我现在心情差的一米，可以说是自找烦恼，也可以说是钻牛角尖

     不过真的太气人了，我相信我的直觉是对的，无论怎么说，总是很烦

       这个世道,真想找个地洞钻进去冬眠,那个累啊~!

         不知道怎么表述,总之特累,特烦躁

           不该相信任何"人"

         又发了堆积三年的死火了，一个字爽~

        我永远都不知道我走了,是对的还是错的

        但是我发现我长大了...哈哈

        都不知道我说什么吧,介绍下故事背景吧...

         你们可能不会知道这一年零10个月的日子是怎么过的
            在我的影象你,我是非常开心的
            首先他比我大8岁，我比他小8岁，我们用外界的话说是有代沟,通过网络认识,你说我小吧,那不是感情，或许之类的话，我不知道自己执着不执着,但是我相信自己买东西的眼光虽差,但这个男人我挑的不差,其实吧我也挺理解他的,因为他也是个孝顺的孩子,所以我答应不去在努力,或许在去挽回什么,我也知道自己会结婚，不管我结婚是幸福,还是不幸福,我知道我爱这个男人,不能说一辈子爱吧,至少他对我的影响很大
            这个小孩,我同样看好他,他是个自身条件很好，家庭也是小康,但是家里的老人对他有很大的影响吧,我们最大的阻力也是他的家人，我没有机会见到他的家人，为了不在麻烦人家，我也不能在提过分的要求，但是我抱着理解的态度,因为我能做的就是离开，理解 我听人说过，她家人又没见过你,你怎么知道不行,在别人看来让你们感觉他不想和我在一起，我也不知道怎么去解释,最起码他说了我们的关系，也试着去说服了，我还能要求去做什么呢?
             其实也怪我，一开始欺骗了我的学历,哈哈，说来真是搞笑,网上都是假的,嘎嘎，所以我也假拉，但是没想到，假的真的不了，真的假不了,我忘记骗了他多久了，等我们产生好感的时候，我忘记了下一步,我也忘记我什么时候坦白的了,但是这些都不重要的了，只能说自己种下的苦果,自己来吃，你说别人害我，我不如说是我自己让自己去尝这难以下口的果子,他老实的把我的一切交代给了他的家人,他说他的家人很惊讶竟然和一个这么小的小孩在一起，学历还是中专,工作还不稳定,听了这个话，让我不得不想起我们经常说的一句话，结婚到底是为了什么，房子,钱,可能都有，我现在只能对自己说，现在是努力学习经验的时候，30岁才是稳定的时候,我也不知道我会不会有个稳定工作，但是我知道人在好，不努力，等待幸运的到来,是不可能的...
              22个月里，我可以说我付出的感情，不是少量,用他的话说，我的确很难过，很委屈,因为我一直在努力的去开心，忽略了他的想法,其实他也知道是不可能的，没想到我们都拖了这么久,没人知道我的想法，我希望做的好好的，总觉得有一天会得到认可，但是我错了，因为他不可能兼顾两头，他认为生他的父母，他必须已她们为先,我能理解，因为他家的条件，远远比我们幻想的家庭不一样，在这里我不说了,所以他遵照他家人的意思，我也不能叫他违背什么
              我是个没什么特大爱好的人，属于没有出息的那种,但是你别看，我从来都是乐观的去想每一件事情，你说我不难过，我现在的心情达不到你们一半,天有多冷，我不能和它比，但是也好到哪里去,只是我现在学会不去想了，我想说什么的,却忘记了，我数了一下我们大概看了13次电影，电影票，我也没扔,因为有意义,过了两次的年，去了两次鸡鸣寺了，都是为了迎接新年的到来，但是今年的08年...
             我现在才知道，我们经常吵架,原来他都是想尽早的分手，也许是怕我们越来越难过,我会尊重他的选择,还好我没有无理取闹,呵呵，就这样吧,其实现在这样真的满好的，不用在痛苦为什么，别人每天都有一个电话，而我没有，为什么他不能送我回家，为什么每次礼物都是我要的，虽然你都买，但是我要的心痛,其实我也每次想分手，但是我都是舍不得 ,但是这次有了你家人的反对，我更有信心一定可以抽身,只是我不知道自己的努力够没够，会不会后悔，其实我不该后悔，因为我做的比他多，得到的比他少，我还能计较什么....
                 用王力宏的一首(落也归根)这歌,放掉这不受祝福的感情-
                 不得不选择寒冷的结束,留下只拥有遗憾，命运的安排，遵守自然的逻辑.....

          昨天刚说自己是个不计较的人，但是到今天发现,我满计较的...

          原因:我很少看我现任男友的QQ空间,但是偶尔进去呢,总会发现一个叫冷月的人，来看他的空间，也不是我敏感，因为,那女人结婚了，就算在怎么掩饰,还是让我知道了，那人姓王,多敏感的名字，并不因为姓氏敏感，而是,在她们之间曾有过一个孩子，虽然没有出世,但是当提起时想的自然多了，在看到那人总是进进出出的...女人

         突然发现，我很爱这个男人，否则不会那么计较，但是越这样的人，我越不可能在一起，因为，我知道大家彼此追求的东西不一样，我一直在强调往往结局出人意料,我不知道结局是好是坏,我能确定的是，我们是不可能的...

         首先连家人都不敢告诉自己恋爱的人，就代表他不满足你现在的状态，是个很孝顺的人，我也不会违背你的意愿,我本人努力了2次，只能两次...我一直强调原因不在我，你总是和我辩解,其实感情对我来说，放,不难

        我一直不看好所谓的爱情，因为相处中，的确有情,但是能维持多久,我是个安于现状的人，叫我作出太大的改变，那是不可能,就算心有余也力不足...在感情中我由主动变成被动,我喜欢这样的转变...因为当我知道，这段感情走后，就真的迎接来了，平淡生活.

        我觉得某些事情就快划上个圆满句号了...

        我是个没什么大事情不说的人...

        下班回家的路上,撞伤了人家电动车的挡地板,赔付给人40,奶奶的

         其实真的不能算我错，但是人家上了年纪,算  我给自己的解释是，我是小孩,算了

         其实你说我算有钱,我并不有钱,我想给自己添置许多新衣服，但是总是没钱,为什么会没钱呢..谈恋爱总要身上备点钱,总不能老用别人的吧...买几件贵的吧,又会对价格恐慌,只有委屈自己的身体,犒劳自己的嘴,导致我肥胖....

        我发现，我一个三年不止的朋友,比不上一个从开始讨厌的人...我很爱我的三年之久的朋友,因为我拿她当朋友,迁就她,但是当我发现自己的年纪在不停增长的时候，既然讨厌过分迁就,并不完全是我没有能力在迁就了...因为有很多事情..都是一点一点积累的....

         和现在这个女孩,我们是工作的关系，呵呵，我是个不会计较的人，她呢,是个聪明的女子,她知道我不会和她害她,所以她的聪明不会对着我..我能看出来，我们现在成了好朋友...我们都有许多的秘密,哈哈,我觉得她改变了很多...那是因为谁呢，我吗?

        我工作的地方是一群可爱女人堆,两位长者,几个年纪不大的女孩子...没有利益冲突,相处融洽,能这样我很开心....比我以前的工作好....但是以前的点点滴滴也不曾忘怀..

       我不知道该怎么叙述我发生的事情，但是我知道我还是幸福的...

       这个是所有人认可的...

    幸福的过程其实是平淡中体现出来的,以前总盲目的要求给个结果,害自己陷入一个又一个苦闷当中,现在好了，释然多了，舒服多了，就象吸入了刚下过雨的空气..呵呵

         最近学会了保养哦，不停的对自己的脸捣鼓,也没看捣鼓出个什么东西来，总之还是有那么一点点的效果的，哈哈,开心  

         希望能这么一直幸福下去....

      每一个存活在世上的人,曾经都有过一副好牌,不管你是撮麻将也好，还是斗地主也好. 
        我这里所说的"牌"是我们的青春,我们会感叹,又不是每一手好牌都能打出你们所如意的结果. 
        很多时候我们让好牌,砸在自己的手上，有的时候我们会伟大的牺牲自我,成就别人. 
         不管怎么做,那都是你个人的行为. 
          无论是感情，生活,家庭，工作，都是如此的另人不解,当然每个人都有自己无法理解的东西. 
          人生就是一场戏,至于这场戏怎么演,才算的上完美，这个定论我无法下...也不能乱下... 
         唯一我可以说的就是,如果你不小心，或故意的走进别人的故事中，在那个并非为你量身定做的剧情中,你是否会感觉到不自在呢?去扮演一个没有身份,没有对白,没有主角的角色,你的心难道没有任何的感觉吗?我想这不管是对谁而言都是一种难堪吧. 
         不要在不属于你自己的脚本中去寻求生路,不如将一切都放下， 不要过分的强求,留下潇洒的背影,虽然痛彻心扉,总比越陷越深.如果你是个演戏的天才，你可以让剧情从此转个弯,或许在某一条岔路上,有着另一道景观,不要嫌花费的时间长，说不定一个不小心的瞬间,成为一辈子的幸福 
          人生的这场戏,我会努力的去学习，重要的是我到底该扮好怎样的角色,这段戏没有人逼你自己做什么角色，全靠我们自己去选,所以只要我能做到对得起当初无悔的自己，还有善待过曾经给你过真心的人就好. 
           您说我还能去追求什么,,,
                             
 
                       写成这样,我不知道我总结的是什么,只是给有相同感受的人去听下，也帮您回味从前,您觉得好吗?

         今天和比较亲近的朋友吵架了,好累啊，总说我钻牛脚尖,也许吧,我终于明白光人好是没有用的吧~!我的人际关系,不知道是因为我太优秀,遭嫉妒还是什么...

        总是处理不善,这篇日记,我是不停的留眼泪而写下的，我真替自己委屈,没人理解我的心情,我想船到桥头总会直的,我放弃属于我想珍惜的感情，也许我的放手与我的不成熟,是别人不能理解的，我想我还需要不段的进修,这个世界真是太真实了...

        每个人都在打转转,打的我都晕了，试图做完美女神,却发现我做不了，真是郁闷的不得了,堆积在心中的怒火总是散不去,没有办法哦，只有委屈自己,憋气

       被人欺负只能一在的忍让,我又不喜欢和别人说，并且这个是黑暗的，人际关系就能搞的你人头大，哈哈,你说如果一直戴着面具不累嘛,神啊，谁能告诉我该怎么做呢?